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隐形攻击:人际关系中的弱者反抗 下  

2017-11-17 16:54:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  被动攻击范例:

  (1)你和某个人在一起,他不断地打哈欠。你问他,是否累了或病了。他回答说不是,他很好。这时,你再看到他打哈欠,会有什么感觉?

  你会想:“和我在一起,你觉得是这么乏味和无聊吗?”于是,你的自尊心受到了伤害。可是,对方看上去会很真诚地对你说,他喜欢和你在一起。然而,他还是不断打哈欠。

  他哪个信息是真诚的?你无从判定,也无法还击。继续和他在一起,你不情愿,但离开他,好像你又有内疚感。

  (2)你的同事很健忘,他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要的文件,他向你保证没问题。

  然而,第二天你向他索要文件时,他却说:“实在对不起,我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”

  他看上去是真诚的,他现在满怀歉意地去补办,但是,你的事情还是被耽搁了。重要的是,他一再这样做。

  (3)一个14岁的女孩,有一个小她6岁的弟弟。

  自从弟弟出生后,父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了,对她非常忽略。她渴望父母的爱,但她不敢表达,因为父母对她很不耐烦。

  因此,她心中很不高兴,但她不敢表达对父母的怨气,因为她担心一旦表达了,可能连目前的爱都得不到了。于是,她争着做家务,争着照顾她无比嫉妒的弟弟。

  然而,她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时,她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色,就是忘了晾衣服。做饭时,常把饭菜烧糊,还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时,她刻意对弟弟好,弟弟就是不愿意和她在一起。

  总之,她非常尽力地去做各种事情,但好像什么事情都做不好。其实,她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。

  【愤怒是调节关系远近的重要武器】

  被攻击,会愤怒。作为一种基本情绪,愤怒是调节关系远近的重要武器,并且,有了愤怒,一定会想办法表达。意识不想,潜意识也会做这个工作。不攻击别人,就会攻击自己。

 

隐形攻击:人际关系中的弱者反抗 下

 

  正是从这个意义上,美国心理学家托马斯摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道:最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他的独特方式来回击你,而最常见的就是被动攻击。

  一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

  并且,因为被动攻击如此隐蔽,你好像没有资格实施回击。如果回击的话,也像是一拳打在棉花套上,不能发力。

  此外,你还很容易内疚。毕竟,被动攻击者看上去是很无辜的。

  不过,我们不能轻易责怪被动攻击者,因为之所以成为这个样子,几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。

  譬如,孩子愤怒的资格被父母剥夺了,妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式,然后将它带到了生活中各个地方。

 

隐形攻击:人际关系中的弱者反抗 下

 

  在专制情绪遍布工作场所和家庭场所的中国,被动攻击性格的人很多,以温和的姿态出现,但你能隐隐感觉到他们被压抑的和不健全的人格。

  归根结底,人的内心需要一种平衡机制,如果正常的途径被压制,那么就会发展出另一种途径。

  但同时,我们每个人都应该反省一下,我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜 卡斯特在《怒气与攻击》中所建议:

  我们每个人都应该问一问自己:你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人,在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色?

  如果你经常这样做而自己并未意识到,那么,你就应该反省一下自己,看看你的自我定位是否出现了偏差,你同别人的关系有哪些不正常。

 

 

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