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“谁洗碗”引出的问题(下)  

2017-11-30 14:55:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在关系里,每个人都有自己想要的东西。她为什么坚持要他去洗碗,她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候,她希望被证明他还是爱的,怎么证明,洗碗去吧。

  他为什么坚持不洗碗,她抱怨,指责,天天婆婆妈妈磨磨唧唧,除了指责不洗碗就是指责不洗碗,光听着就够烦,怎么能随便如你愿。

  于是争执一直在继续,升级,恶化。当初的爱,已经淡去,只剩下柴米油盐里的争吵。怎么办。

  除非有一个人愿意改变,不然还会继续升级,断裂。同时,我们能改变的,只有自己,我们可以期待对方为自己改变,但是万万强求不得。那么这个问题,怎样就会有另外一个结果——我在萨提亚里见过太多的夫妻关系的个案,我们来类比一下其中的不同。


  对于他。不喜欢洗碗是没有问题的。当她在厨房翻滚锅盆,被油烟呛得咳了下。如果你在这时候从后面抱住了她,看她做饭的样子。在吃饭的时候说了句辛苦了。那么很可能,饭后她没有再磨叽你去洗碗,而是自己洗了。但是如果她在做饭的时候你在看足球,吃饭的时候你在看足球,她在洗碗的时候你在看足球。那么,被骂着洗碗去吧。

  对于她。想让他洗碗是没有问题的。当他在看足球的时候捶捶背,说声累了一天辛苦了吧。在他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱,那么很可能,没吃完他就开始去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了催促去买个,在他吃饭的时候说都不怎么做家务,在自己吃完后打开电视说你去洗碗去。那么,他可能会无动于衷。


  我们采用不同的方式去应对事件,就会有不同的结果。在关系里,对方只是我们态度的一个风向标,我们怎么反应,他就怎么做。关键是你想要什么,你的目的是什么,是只是为了让他洗碗,还是就是为了证明自己能使唤动他,好证明爱。如果是前者,很简单,换个彼此能接受的方式。如果是后者,就比较难,我们是不是非要用这种方式来证明爱。


“谁洗碗”引出的问题(下)

 

  

洗碗不洗碗本身不是问题,如何证明被爱才是真正的问题。


  我们都喜欢对方为自己改变,然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要,常常又不得,然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱,那就是先把自己的爱给出去,然后再接受。我们可以保留着我们的期待,只是换一种方式去完成,那就是以他愿意的方式去做。

  并不是所有男人都不洗碗,如果有了一个可以去洗碗的理由,他们都会去做。这个理由不是我们应该公平,你应该去洗碗。而是我很爱你,我给了你我的爱。如果你接收到了我的爱,而且也爱我,就为我去洗个碗表达一下你的爱吧。

  就这么简单。亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸,谁管家,谁持家,谁吵架,谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做,然后不被履行又受伤。其实我们有更好的办法可以做到,那就是,爱。


  当然,爱的表达和被接收到。那是另外一个话题,我们再讨论。我只想说,没有被收到的爱,是无效的。用强制的方式去索要爱,也是无效的。

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