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如何接纳自己的不完美 下  

2017-10-30 16:32:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  “自己是个重要的存在。”有些人为了隐藏自卑感,强调自己的优越性,习惯轻蔑、指责对方,借此提升自我价值。这可不是什么单纯的策略,而是人们选择的一种更加复杂、高超的手法。

  你的周围是否有十分热心的人呢?“要不要借你一支笔?”“用这块手帕吧!”“你也差不多该去吃饭啦!”这种热心绝对不是单纯的体贴,而是想借着热心这件事,让对方依赖自己。

  “要是没有我,他根本什么都不会”,借此证明自己是个重要的存在,这是阿德勒的主张。

 

如何接纳自己的不完美 下

 

  在这个方面,更高明的策略是责备自己、伤害自己。譬如,一边伤害自己的身体,一边以“我怎么这么没用”否定自我。这种行为乍看起来似乎是在责备自己,其实目的完全相反,只是借此指责家人和周围的人:“都是因为你们,我才会活得这么痛苦。”“你们却无法为我做任何事。”……当事人只是想强调这种心情,博取同情与歉疚,才在责难自己而已。

  总之,人会试图使用一切手段,证明自己是个重要的存在。

  当孩子渴求父母的关爱时,会试图阻止父母和其他孩子说话,要求父母陪在身旁,直到睡着为止,从而达到目标—“引起注意”。

  要是这一招不奏效的话,孩子就会闹脾气,用拒绝吃饭等各种诡计,倾尽全力引起别人注意,达到目标—“夸示权力”。

  一旦遭到大人更强势的喝阻,孩子感觉很受伤时,就会试图报复,比如做些出格的事,故意惹父母不高兴,达到目标—“报复”。

  直至孩子终于放弃努力,刻意让大人看到自己的无能与缺点,试图逃避种种人生课题,达到目标—“逃避”。

  以上是将阿德勒心理学体系化的鲁道夫·德雷屈尔(Rudolfo Dreikurs)主张的“不良行为的四个目标”。这四个目标不限于孩子,长大成人之后也会在亲子、夫妻、上司和下属、朋友之间一再重演。比如,对于整天埋首工作,不顾家庭生活的丈夫,妻子起初会直接要求他“晚上早点回家”,要是得不到响应,就会对丈夫发火、哭闹。倘若这样还是没效,妻子就会试图报复丈夫,丢下家事不管,自己外出找乐子。最后则是妻子抛开一切,故意向丈夫暴露自己的脆弱、无助与痛苦。

 

如何接纳自己的不完美 下

 

  无论是谁都有自卑感,但过度的自卑感是不健全的心态,必须加以克服。那么,什么是过度的自卑感呢?阿德勒将与过度的自卑感有关、以自虐方式阻碍自己成长的错误思维称为“基本错误”(Basic Mistakes)。

  “这次不成功,下次肯定也不会成功。”“班上的同学都讨厌我。”“朋友肯定把我当傻瓜,嘲笑我。”等等,这些想法显然都是出于不健全的心态。

  这次不成功,并不表示下次百分之百不会成功。只要冷静地重新思考,也许就能降低一半的失败率。班上的同学都讨厌我这件事,其实并不尽然,只要冷静想想到底有哪些人讨厌自己,就会发现也许只有五六个人而已。

  克服“基本错误”的方法,就是像这样冷静地举证,用具体数字去确认才是最有效的方法。这么一来,就会发现原来是自己多虑了。不断重复这种方法,破除自我设置的障碍,便能慢慢克服过度的自卑感。

  阿德勒认为,要想克服自卑感,必须破除自我设置的障碍,也就是克服基本错误。但光是这样,仍然无法克服自卑感。

  那么,要如何思考才能克服自卑感呢?不要一味地否认自己的无能,而要接受一无是处的自己。也就是说,不求做个完美的人,而是接受不完美的自己。阿德勒的得意门生鲁道夫·德雷屈尔,以阿德勒的思想为本,留下了这样的名言。

 

如何接纳自己的不完美 下

 

  人必须“拥有接受不完美的勇气”,一味追求完美只会伴随痛苦,为什么呢?因为这个世上没有完美的人,要接受并喜欢有缺点、甚至一无是处的真正的自己。

  “接受真正的自己”在心理学上被称为“接纳自我”。“拥有认同不完美的勇气”,这是为了接纳自己最必要的东西,不是吗?

  不是ONLY IF(若能克服缺点),I’m OK(我便安好),而是要有EVEN IF(就算有缺点),I’m OK的勇气,这就是“接受不完美的勇气”。只有拥有这种勇气的人,才能成为真正的强者,才能得到幸福。

 

 

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